Есть одна тема которая меня не отпускает и очень сильно. Даже спустя уже почти три года. Некоторые моменты, конечно, уже сгладились, но есть одна заноза, от которой мне все ещё больно, и все ещё рвет пукан…
Если вкратце, то это бывший хороший и важный друг, с которым случилась неведомая фигня, и теперь все похоже на какой-то клубок недопонимания, обидок и *** помимо чего ещё.
Немного предисловия: для меня с детства друзья – особенные, близкие - приравниваются к семье. Возможно такое восприятие мира сформировалось от просмотра слишком большого количества аниме, где эта тема просто воспевается. Тем более для человека, у которого до 17 лет не было друзей вообще. Я сменила четыре школы, и везде меня изводили, только потому, что я был чуть толще, чем все остальные девочки класса. Натерпелся я многого, но всякий, кто меня обижал, был мною поколочен. Ибо я не на столько умна, чтобы парировать все словами, но была достаточно сильна, чтобы дать в морду.
Посему друзья это для меня что-то на ряду со сверхдрагоценностью. Поэтому во многом я друзей принимаю такими, как они есть, даже если они сильно косячат, я могу прощать со словами "ну да, он такой, что поделать". Чаще всего, если происходит какая-то ссора, я извиняюсь первой и в принципе иду навстречу, ведь мне человек дорог, и не хочется терять его из-за ерунды.
Очень много эмоциональных букв всего и про все...меня таращит жутькак...Но, порой, наступает такой момент, когда слова или действия друга настолько сильно задевает меня, что простить его или стерпеть уже просто не могу. Иногда это бывает какая-то моя блажь в голове, когда я слышала и поняла не то, что было на самом деле. В такие моменты просто отстраняюсь, перестают бегать за человеком, перестаю проявлять инициативу, просто жду (и чаще всего очень страдаю), когда друг заметит, что чего-то не хватает, подойдёт и спросит, что не так.
Но в какой-то момент она решила или посчитала что я ей мешаю или я её как-то зажимаю в точках своей диктатуры (ну, мне так кажется, это всего лишь предположение, потому, что даже беседа не прояснила этого момента).
И вот, зимой 2015 года пошла дичь за дичью, её поступки говорили о таком наплевательском ко мне отношении что я не вытерпела и остановилась.
Отключилась от общения, от попыток что-то предложить, даже от совместной игры в бжд. Ко всему я заканчивала универ, и у меня был диплом, который столь же сильно мотал мне нервы, в конце марта я защищаю диплом, получаю смс-поздравления с защитой и все, вплоть до середины июля мне лучшая подруга, которую я воспринимала как "сестру", ни разу не написала ни смс, ни в вк, ни в дайри. В это время меня колбасило по страшному, мне было эмоционально плохо, потому, что и вся та компания, с которой я общалась, внезапно так же чудесно отморозилась, не звали в гости...
На самом деле я еще тот трусишка, мне было в какой-то степени страшно самому написать, страшно услышать прямо, что нахер не нужен. И я ждала и верила, что и друзья, и моя сестра одумается, что ей станет грустно, одиноко, и она банально позвонит, напишет и предложит встретиться.
Но этого не случилось, и, выйдя в отпуск, я понял, что просто свихнусь жить в городе, где ты нахер не нужен, и я сбежала в Питер к подруге Ре, с которой на тот момент мы почти не общались, но, приехав в Питер, оказалось, что Ре меня ждала встретила так гостеприимно, что казалось, что мы дружили всегда.
По возвращении в город мне так же никто ничего не писал, в начале августа у нас проходит фест и на нем мы пересеклись. Условно назову подруг X, Y и Z, но в первый момент они со мной даже не поздоровались, точнее из трёх подруг поприветствовала меня только одна Z. Было странно, затем через две недели был ещё фест и там мы даже тусили в одной гримерке, и все равно двое - X и Y - меня игнорировали и не общались, а одна Z как ни в чем не бывало болтала. С ней мы разговорились, когда ехали в такси, выяснилось, что все внезапно обижены на меня, ибо я их бросила и кинула с одним проектом. С этми проектом на косплей все очень весело, я лишь в своё время придумала идею косплея и уговорила персонажей, а уже летом обсуждение пошло без меня. Лишь в середине июля меня добавили в общей чат, но я в это время была в Питере, и раз изначально обсуждение шло без меня, понятное дело что молча вышла. И, как оказалась, на меня обиделись именно за это!!!
Вот слов моих нет... ну, блин, если не знаете причину – напишите, спросите, при этом, блин же блинский, все были подписаны на инстаграмм и прочее, а я там флужу только так, если я в отпуске. Но нет, я плохая, потому что вышла из чата обсуждения того, что меня не касается. Я, блин, плохая, и надо со мной играть в молчанку.
Ладно, переварила я слова, сказанные Z, потом попросила у нее совета о том, как восстановить отношения с той подругой-сестрой, которая Х. Я решила пойти на отчаянный шаг и сама написала с предложением о встрече. Она согласилась, Z выступила что-то типа психологом и переводчиком для нас обоих.
Около 5 часов мы копались в этой ситуации.
X надумала много мыслей за меня, например на зимнем фесте мы победили командой, долго ждали награждения, и я, не вытерпев, отлучилась. А когда вернулась - наши уже стояли на сцене и получали медали, казалось бы, что такого, но X подумала, что я её презираю (мне неизвестно, за что) и потому не вышла с ней на одну сцену. О__О
Справедливости ради замечу, что X, Y и Z отошли от нашей большой компании в другую часть зала и не заметили моего ухода. Но нет, я плохая, я её презираю, и потому не вышла стоять с ней на одной сцене. И вот с этими мыслями она прожила с февраля до октября...
Достаточно было после награждения подойти и спросить, что случилось, она этого не сделала. Как выяснилось, подойти ко мне и спросить ей было страшно, она боялась (и, видимо, боится по сей день) подойти ко мне и прояснить ситуацию, считая (опять решает за меня), будто я наору на нее или стукну. При этом я никогда не кричала и не нападала на людей, которые хотят со мной поговорить.
Потом выяснилось, что я её подминаю под себя, ага, то есть когда я где-то креативлю и участвую, то на меня дуются, что я не позвал, а когда зову, то находят 100500 оговорок и приходится уговаривать, ибо потом будут дуться, что все пропустили. И после того, как поддались на уговоры, съездили или сходили со мной куда-то, где было классно, типа ролевой или феста с косплеем, начинала всем петь, как все было зашибенно, как все понравилось, и как здорово, что она съездила.
И вот это я её под себя прогибала и всюду ограничивала...
Ладно, там было ещё много разного. Но основное - это то, что я перестала писать и пропала после феста (когда был диплом). Ну, то есть, сами мы не напишем, чтобы узнать как дела, выдумываем в голове 100500 причин, почему я плохая, вместо того, чтоб ы просто спросить.
Короче, пять часов разговоров, подруга Z доносила до X правильный смысл моих слов, потому как когда я говорил все то же самое, услышано было совершенно другое...
Я спросила прямо: "Ты хочешь со мной дружить дальше?"
X: "я подумаю."
На том и разошлись, не, ну а что тут скажешь, не хочет человек, ну что поделать...
Неделю X думала, думала, и к концу недели выдала смс с поздравлением с днём учителя... >________<
На мой прямой вопрос: "могу ли я расценивать это поздравление как шаг к возобновлению наших дружеских отношений?"
X:"да, можешь".
Ну вот что это?!
Ладно, на тот момент я был рад и этому. Все началось даже хорошо, мы ходили в кино, пару раз я ночевала у нее. Болтали, в тот момент как раз начала вырисовыватся общая вселенная по моим бжд, линия Киба и Дориан. У X тоже есть две бжд, я предлагала влить её кукол в нашу с Хиро вселенную, чтоб все были знакомы, чтоб мутить фотосеты и прочее.
Но где-то к январю общение заглохло, на все мои предложения поехать на кукольную встречу затусить находились отговорки (кукловстречи у нас раз в месяц проходят), но нет, X не хотела приходить и сама никуда не звала, но с компанией, в котрую меня больше не звали, регулярно тусила. Вот ведь парадокс, раньше я уговаривала компанию её принять, а сейчас компания меня не принимает , потому, что я, видите ли, X обидела...
Ваще злой и страшный кролик я, оказывается, тиран ваще...
Знаете, я всегда сужу людей не по их словам, а по их действиям, порой поступки красноречивее слов. И получалось так, что нафиг ей наша дружба не сдалась, ей важнее её новые (мои старые) друзья. Скорее всего, они понимали её лучше меня, человека, с которым она продружила аж 13 лет…
Это очень печально и грустно ещё и потому, что через год на зимнем фестивале она обмолвилась одной нашей общей подруге, а точнее Ре, которая приехала по делам в город и попала на фест где встретила всех из нашей компании: "Ре, наверное, ты в курсе наших отношений с Кроликом, как я понимаю, тебе уже все расказали. Но я не могу общаться с ней, она меня бесит и раздражает".
Я понимаю, такое случается, люди устают друг от друга. Но, блин, нафига говорить все это "я подумаю, да, давай возобновил дружеские отношения" и потом с фига ли строить из себя жертву, говоря про меня, что я такая злая, плохая, и её всячески обижаю, если ты сама не хочешь общаться?
Подойди, скажи мне прямо, и расстанемся полюбовно.
Но нет, мы будем на ЗимнемФесте16, на ЛетнемФест16, и снова на ЗимнемФесте17 и ЛетнемФесте17 со мной не здороваться и избегать меня, не смотреть на меня...
И к чему я все это писал? А к тому, что на прошедшем 10 февраля ЗимнемФесте18
я, как всегда, участвовал в фесте с бжд-стендами, я практически отошёл от косплея, ибо нет моих моральных и физических сил на это хобби...
И пока я стоял, монтировал стенды и расаживал кукол, ко мне подошла подруга Z, мы мило поболтали, мне обещали дать МК по поводу грунтовки доспехов. А еще был подвиг Y, с которой по сути за все время начная с зимнегофеста15 мы в первый раз поболтали и даже обнялись. Причём она сама подошла и сама первая заговорила! Я была приятно удивлена и, честно, очень обрадована.
Но вот в коридоре мимо меня пробежала подруга X и даже не посмотрела в мою сторону.
А когда я тусила с другом Риогой и внезапно девчонки Z и Y подошли и случились спонтанные обнимашки, подруга X, шедшая следом, обошла девочек и встала с противоположной стороны от меня так, чтобы нас разделял Риога.
Сознательно дистанцировалась.
!!! Вот что это?!!
Я порой могу чувствовать настроение людей, это на уровни интуиции и чтения языка тела.
И вот понять не могу, то ли подруга X меня все ещё боится и трусит подойти и прямо посмотреть в глаза и банально поздороваться, то ли она теперь меня ещё сильнее презирает и ненавидит так, что и общаться не хочет.
Непонятно, ваще! И меня от этого трясет!!!
Вы можете сказать: "Не, ну а что, возьми да сама подойди, раз так тебя колбасит".
Да мне не позволяет моя гордость, и ещё я тоже немного труслив, но основное, почему я сама к ней не подойдут – это то, что я не считаю себя виноватым в происшедшей ситуации.(да-да, я буду сам страдать, меня будет бомбить, но останусь верен своим принципам).
А они просты: до определённого момента я готов идти навстречу, готов ломать свою себя, ходить извиняться, уговаривать, стараться что-то наладить, обсудить, выяснить. Но не тогда, когда человек *** положил на тебя, потому, что если судить по действиям, плевать она хотела на меня. За почти 2,5 года можно было бы позвать гулять, или не говорить мей лучшей подруге, что "она меня бесит".
Но почему тогда она меня все ещё боится?!
Неужто настолько я монстр или злобный человек?.. и что все эти годы дружбы ничего не значат?
Честно я не понимаю... совсем...
Как говорил в начале, друзья для меня существа особенные,очень близкие, и когда творится такая херня я просто теряюсь и не знаю, то ли выть, то ли бухать, то ли ещё что делать... выкинуть в окно дружбу в 13 лет из сердца я не могу, но и унижаться и выпрашивать внимание тоже...
Время идет, а меня все не отпускает...
Наверно, этот одна из причин, почему я хочу уехать из города.
Хочется сбежать от всего этого дерьма.
Потому что у нас слишком много общих знакомых, и упоминания о ней делают мне больно...
Написал я все это потому, что пипец как наболело, я слишком долго носил это в себе... И, честно, я хочу освободиться от этих болей и печалей... но как этот сделать – пока не знаю.Прошло 3 года по сути… а мне все ещё больно и печально, и, конечно, обидно до глубины души, словно это все случилось сейчас(((
Может, я во многом тоже неправ, возможно, тоже надумываю, но сужу лишь по действиям, мысли не читаю, за других не додумываю, смотрю только на факты, и может быть мыслю очень предвзято, но…
Вдруг со стороны будет виднее.
Надеюсь, кто осилит эту простыню, выскажет свое мнение, я приму любое.